Ni siento ni padezco

¿Qué es lo que tiene Madrid? Igual es esa frenesís y caos que albergan en las grandes ciudades.

Laviapiés mola. Vicky y su ambiente me molan. Callejear por mi antiguo barrio y ver a unos amigos de siempre (algunos de ellos por lo menos) también mola.

Igual es ese río de gente descompuesto y desordenado de las calles de Fuencarral o de La Latina el sábado por la noche, igual es un río de ideas y consideraciones, de entusiasmo y de alegría...

Ese arte que sigue ahí latente, casi durmiendo pero siempre y constantemente presente...que a veces se hace echar de menos.

Esas luces y esos sonidos, esos cruces peatonales enormes y atascados o ese Thai de Lavapiés tan barato y a la vez soleado.

Esas cañitas y esos gatos verdes o esos locales underground y algo clandestinos o esos Vivos que mucho quiero y ... los míos que siguen siendo míos y a la vez de otros...

Madre mía qué peligro. Madre mía qué riesgo...

Me voy a Madrid y me empapo de su arte, de su música, de sus obras literarias y teatrales...Nunca he tenido a tantos Juanes tan cerca y tantas Doñas Inés tan buenas a mi lado.

No quiero uno de esos Juanes, sí todos los que haya en el mundo, uno para cada noche y tres para cada amanecer.

"Esta noche las nubes son de fumo, la arena es la ceniza de la rama que me fumo..."

Igual es que no he fumado nada durante todo el fin de semana, igual me obstino a encontrar alguna respuesta en una isla que ya no tiene ni preguntas para mi.

Realmente ya van tres veces que he intentado irme y siempre ha habido algo que retuvo o que me ataba a un muelle que no tiene ni amarres ni barco...

Si fueron otras las calles que me llaman, si fueran otros los cielos y los luceros que quiero respirar...si esta isla no fuer mi lugar, ni este mi trabajo ni esta mi vida...

Si todo fuese una trampa y no me doy cuenta, si sólo haría falta esconder los dados y tirar las fichas al suelo. Igual yo sería otra cosa...mis palabras serían otras, mis miradas serían diferentes, mis inquetudines menos intensas o más violentas....

Me emociono el alma pero mi espíritu padece.

Mi coco

Mi coco no funciona. Lleva unos días muy raros. Intento desenchufar de todos mis pensamientos y no lo consigo. Sigo agobiándome por nada, por cosas que no deberían tener importancia, por personas que igual es mejor tener lejos de mi.

Intento borrar todo, nº de teléfonos, e-mails, gente del facebook, el puto facebook...me digo que puedo borrarlo todo pero no es lo que quiero. No entiendo por qué coño no hago que recordar ciertos momentos y ciertas palabras de un alguien que no existe casi.

¿Si casi no te le conozco, por qué coño tienes que estar tan presente en mi cabeza, si ha pasado casi un mes...me vuelve rabiosa este tema. Me gustaría tenerle aquí en frente y darle una paliza, para despertarlo, para decirle que el tiempo vuela y el pasado no vuelve, que las ocasiones casi nunca regresan...que si no lo coge ya, pronto ya no habrá nada de coger...y que no se puede ir así por la vida.

Jolín...vuelvo a estar en mi bucle...una niebla hecha de buen rock, de sus ojos tan bonitos y de su boca tan dulce...de unas palabras que sólo pueden hacerme sonreír por dentro...y de un perfume que se me ha quedado en la habitación y entre las sábanas.

Ah...si sólo pudiese librarme de tu presencia dándome una ducha o igual una paliza...ni los porros me relajan...Igual tampoco me quiero estropear mi viaje a Madrid, lo tengo claro. Que este estado "demenziale" se acabe pronto, que las callecitas de La Latina y unas cañitas peninsulares me devuelvan a mi misma, que el teatro y su poesía me alegren de nuevo...Si ya lo sé que con Viky se me pasa todo...así que igual es mejor que deje de escribir jilipolleses.

Pero eso sí, lo tengo que soltar, ya no me lo puedo guardar por dentro...¡qué desengaño, madre mía! De principito que parecía, ha vuelto a ser la ranita que no conocía...igual estoy un poco harta de ranas y princesas...

Voy a por un porro. Mejor.

Magia electrhormonal

Aún quedan vicios por perfeccionar en los días raros, como el de hoy y la noche de ayer. ¿Qué pasa cuando los destapamos en la intimidad con la punta del zapato o con un sujetador de encaje verde? Qué pasa cuando nos abrimos despacio y dejamos salir todo? Producimos una tormenta, un río impetuoso que todo derrumba e inunda.

Hay noches que ni las copas ni los cigarros te sacan de tu bucle. Hay noches que te sientes como un extraterrestre aislado de todo y todos, en un bar lleno de gente y de humo y música. Todo se hace eco, las voces y las risas de los demás…pero tú estás en otro planeta.

Nos quedan muchos más regalos por abrir, monedas que al girar descubren un perfil, paredes que al derrumbarlas seguro esconden sorpresas…¿Quieres que te cuente de mis ruinas y mis espinas, de mis medallas y de mis arañazos? Tengo polvo en mi herida y a veces todavía me quema. Ya no duele pero pica.

Anoche no pude buscar un disfraz pero tampoco pude ser yo, no hubo ni antifaz ni vestido que me sentara bien así que simplemente me fui. ¿A qué sirve estar sin ser? No me callo, ni me río y bebo. Respirar hondo y andar en la oscuridad por las calles de una ciudad que te atrapa y a la vez te consuela. Si fuera Madrid o Barcelona o Londres o Roma, sus sonidos y sus colores te enloquecerían, sería fácil encontrar a personajes perdidos en sus nubes y humos y jugar con ellos.

Soy un poco bruja, lo sé. Nunca me equivoco aunque sin saberlo con certidumbre. Ojala no acertara tan a menudo. Ciertas cosas se sienten por dentro aunque no se hayan ni vivido, porque son de otros, se saben sin haberlas oído ni visto. Entonces no estaba solo, alguien había…no sé cuánto ni cómo…pero eso no encajaba.

Deslumbrante es tener conciencia de que es como pensabas. Asombrante es la abertura que tienes hacia el mundo y los demás, aunque digas que ya no puedes…Todo sale y todo entra en ti, tus entrañas no pueden retener tanta energía porque si no te pararías, ese respirar profundo y redondo es lo que te hace vivir rendida a lo que eres.

What a life!

Es cierto, los porros me sientan bien. Y también los días como los de hoy y las noches como las de ayer.

Todo se fue en un momento y ya no volverá. De repente me siento de nuevo, de repente me noto, me respiro y me miro.

La tempestad ha pasado y el aire huele a nuevo y a fresco. Mi boca respira la vida y la alegría aloja en mi ser.

È come uscire da un sogno, da un letargo che è durato fin troppo. Mi sento come se fossi crollata sul divano o su una poltrona di un cinema, mentre vedi un film insopportable, una flemma...

E all'improvviso riapri gli occhi e respiri. Tutto ciò che ti circonda è nuevo e bello. Spazio ed emozioni in un unico vortice, una turbina a cui non restisti e solo per lasciarti andare un po' al suo movimento, ti senti bene. Davvero.

Súbete a tus nubes

A veces tus ojos siguen apareciendome en un espejo e en una pantalla, no quiero pero les veo.

Sigue ese mar intenso y negro que me cautivó este verano.

No me gusta pensar esto pero es así. Me gustaría borrar ese negro y esa profundidad, pero parece que ningún borrador funcione... es es que el negro de tus ojos es indeleble?

Temblé al besar tus labios, se me salía la sangre por las venas al simple rozar con tu piel.

Una scossa improvvisa, ma profondamente desiderata, qualcosa d'incontrollabile che com'è nato, s'è sfumato.

Sicuramente no estaba yo para juegos en ese momento, seguramente neppure pronta per conoscerti meglio davvero.

Llevo meses intentando recomponer mi vida, retomando el control de mi ser...pero siguo buscando mi lucero, porque a tiemblas no puedo.